estaba rascando paredes.

.
estaba mazcando murallas, estaba fumando portales

estaba, hasta que recordé que no sé hacer poesía.

ya lo dijo bukowsky décadas atrás: dios creo a muchos poetas, pero muy poca poesía

del creador.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.el creador es un borracho, claro está
.el creador se levantó esta mañana con algúno de sus pies, pero no con el correcto
.
.
.
.caminando entre mis pensamientos tiendo normalmente a derivar en el paso de la mosca por el nauseabundo aire, unos cuantos pasos más para encontrarme con las espirales que bailan al salir de mi cigarrillo, doblo a la derecha en la siguiente esquina y contemplo durante instantes el ojo que vive en la copa de vino que fusionada ya está a las llemas de los dedos que habitan en mi mano izquierda. camino por minutos, a veces por horas que parecen días entre los callejones, pequeñas cerradas y lo que parecen ser condominios a los que se me niega la entrada. aletargo mi respiración para así poder escuchar la manera en la que mi corazón se acelera jadeante por oxígeno. respiro. nada sucede. sigo caminando
.
.
.
.
.el creador anda de malas, y de escribir realmente no tiene muchas ganas
.el creador toma una copa más, preguntándose si mañana, si ayer o dentro de eones obtendrá lo que merece
.
.
.
.
.
.ayer en mi cama, antes de cerrar los ojos y mientras escuchaba mi disco favorito de los velvet (el único que tengo), escuché a alguien decir que nací para ser muerto, mas no para morir.
.decidí no hacerle caso y concentrarme en las ratas que pasean por mi habitación, eran menos agresivas y mucho más interesantes para prestarles atención.
.ayer pasó inesperadamente, un caroussel, una montaña rusa, un vuelo alpino todo el día, divertido, pero mareado. (cosas que es mejor no escribir)
.
.
.
.
.
.el creador está borracho, y dá por terminado éste escrito.

aquella noche, según recuerdo, estaba acostado ya, sábanas y cobijas abrigándome del puto frío.

aquella noche no tenía sueño alguno, según recuerdo, aquella noche no quería dormir.




ring!




ring!




ring!


-...aló?

-que tán despierto estás?

-lo suficiente.

-ven a mi casa

-voy...

.





en el camino me tropezé con mucha mierda. lleno de pránganas y mesías parloteando pendejadas incoherentes.

-dios no existe, por favor ya deja de joder.



.


en veinte minutos (tal vez más. seguramente no menos) llegué a tu puerta, y ahí estabas, con tu bata apenas cubriendo tus lindas tetas, apenas dando a notar que no llevabas nada abajo. en veinte minutos llegué (más de veinte, seguramente treinta) y estabas tan caliente como yo, sólo esperando el momento en que las prendas se precipitaran al suelo, las carnes se fundieran con la cama y los fluídos se mezclaran con mezcal y sexo.




.




no sabía que te gustaran tanto las mamadas. será que soy muy bueno con la boca floja?
no sabía que gimieras tanto. será que mi lengua te estremece?
no sabía que te gustaran tanto las mamadas. será que necesitas que te amordace para que tu madre no te oiga suspirar de placer, que tu padre no piense que eres una puta?
no sabía que entre tus piernas los jugos eran gratuitos, que tus muslos sólo piden ser consolados y que de opinion publica tú solo opinas cagando.

eres una puta, una puta gemidora, una puta complaciente con deceos de amante.
eres una puta que enamora, enciende y propaga llama sexual. eres una puta que me encanta, me enciendes y me apagas a placer. eres una puta controladora, eres una puta. una puta de placer.

memorias borrosas

ebrio estaba cuándo en coche negro en negra noche me levantaste y llevaste a barato tugúrio que no dudé en proponer para ebriarme más, tal vez marearte un poco.

llegamos a ya altas horas (eran las diez y media?, tal vez once?) pero abierto el barato tugúrio estaba, dos caguamones para empezar pedimos, dos y no recuerdo si más nos engullimos, poco recuerdo de lo que pasó después.






algunas horas pasaron (a las cuatro entré a mi casa). y de lo que pasó en el lapso del barato tugúrio a mi entrada sólo tengo flashbacks poco convincentes.

en alguno de ellos estamos hablando de... ...hablando de... ...hablando de lo que siempre hablamos, de las cosas y las no cosas y de lo que ellas tienen que ver con las demás cosas.

en algún otro sólo recuerdo besos, lamidas, lengüetazos y mordidas, recuerdo muchos movimientos dentro del coche y muchas risas de tu parte, sin dejarme realmente entender si de mí te reías o conmigo lo hacías. recuerdo tus labios intactos embarrados con los míos, más no sé quién lo empezó todo. seguramente yo, que era el más borracho (el único borracho, más bien). recuerdo recuerdo recuerdo, y no recuerdo nada.

recuerdo tambien tus pezones endurecidos, y después tus pezones más que mordidos, lamídos y retorcidos. recuerdo que como bebé quedé embelesado, babeando y jugando con tus firmes tetas, sin importarme si aburrida estabas, mientras yo gozaba con tus senos calientes tú seguramente sólo mirabas la hora, esperando la misma para irte, que ya tarde era para señorita de tan alta categoría.

recuerdo poco de lo que aquella noche sucedió. no quieres refrescarme la memoria?

escenario poco esperanzador de un futuro no tan lejano

.




si llego a los cuarenta, quiero ser un viejo sin uno (o dos, o tres) de mis dientes. quiero estar lleno de arrugas y cicatrices.

si llego a los cuarenta quiero tener un corazón enmendado, atascado de parches y engrapado, sangrante y pálido de dolor y muerte, queriendo expirar pero negándose a hacerlo, por puro capricho, mera curiosidad.

si llego a los cuarenta es que aún no he muerto, y que mi bohemio estilo de vida aún no me ha arrastrado al inevitable destino funesto, el único que realmente busco, pero que se me niega por putas necedades.

si llego a los cuarenta es que la justicia no existe. o que el karma se ha tomado ya varios años para hacerme pagar por todas las mierdas que he hecho (y haré) a lo largo de mi (no tan corta) vida. si muero a los cuarenta es que la justicia no existe, y que los buenos mueren siempre ántes que los basura.

los cuarenta son la edad en la que me preguntaré si todo valió la pena. pero siempre he esperado nunca llegar a ése punto


jamás preguntarse, sólo actuar, decir y hacer mierda a todo mundo. joder por placer y dejar joder por convicción. joder por capricho e importarte poco lo que hagan los demás.

................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
















si llego a los cuarenta querrá decir que no estaba tan equivocado, y que todos los demás están (estaban?) atascados en el error.

si llego a los cuarenta éste blog será viejo, y valdrá poco más que lo que cualquiera quiere decir...

jodida lucidez

.


el no tomar ni ingerir cualquier clase de estimulante te enfrasca en un estado que ningún adicto como yo quisiera ser enfrascado: la lucidez.

la lucides conlleva a la honestidad.

la honestidad conlleva al descaro y el descaro conlleva a la desfachatadez.

ahora, no me importa ser desfachatado, pero el hecho de ser descortez me incomoda, aunque dado a la inevitable situación en la que me encuentro, me veo obligado a joderles la existencia diciendoles que su puta vida es tan importante como el sexenio de fox (insoportable pero inevitable) o el estado de emergencia que se sucitó en la decena trágica (si no saben de lo que hablo, sólo comprueba lo jodida que es su existencia ( y lo inútiles que son para nuestra sociedad en la actualidad)







si éste post es estúpido, es por su culpa





si éste post es absurdo, es por mi culpa




si éste post existe, es por error




si éste post insulta, se joden...

de mujeres y las cosas que uno no debe de hacer para conquistarlas

.
.
.
chin-chin

tronaban los hielos en el fondo de la copa.


whisky cortando aire durante su corto trayecto al fondo del vaso. whisky siendo vomitado por la boca de la botella del viejo jack.


chin-chin
gritan nuevamente los hielos en su camino a la cima, revoloteando con las paredes, entre sí mismos y con las paredes de vidrio de nuevo. copa llena; doble en las rocas.


.
.
.
volteo a todas partes, a toda esquina visible, a todos lados, buscando un lugar dónde poder vomitar. encuentro una tarja plateada, que rutíla mientras me veo reflejado en su fondo, como santificado artificialmente; como un nimbo de aluminio indantreno, fluorecentes trozos de piña y brócoli salpican mi playera mientras sonrío, suspiro y anhelo mejores... ...mejores ...


...mejores lo que séa.


...
matraz ambar, atascado de chela, me pesa en la mano izquierda, mientras levanto la vasija y derramo su carga en mi cara, sorbiendo chorros de a pocos y ahogandome a ratos. a ratos bailando y a ratos mareado, mientras me derrito, poco a poco, pero me derrito...








***


al principio es una abismal silueta, azabache entre luces falsas, entre molestos estrobos vulgares. al principio es sólo una silueta más, pero después traga la mirada con su brillo.

***

al principio sólo veo su cuello, blando, blanco marfil. recorro sus labios y ojos y mejillas con la mirada mientras habla, habla y mis ojos escrutan su perfil. habla y me importa poco lo que dice...
me acerco de a poco a su boca
me le acerco y no se aleja

me le acerco

.


***

smack!

***

borracho

borracho


sin saber qué pensar.


sin saber qué hacer.

sin saber en absoluto.



*


borracho


...totalmente borracho.

memorias caducas.

1

tenía yo alrededor de veinte años, disfrutando en la escuela de todas las clases a las que no asistía, siempre en alguna fiesta, siempre tomando y fumando, siempre intentando ligar con alguna extraña, casi nunca bien recibido, casi nunca, pero llegué a tener suerte.

renata se llamaba la "afortunada" de la noche. linda plática, más lindo escote, más lindos senos. hablaba y hablaba de algo que no recuerdo, yo le respondía exitado más por sus tetas que por sus palabras (únicamente por sus tetas, nada por sus palabras). en algún momento nos caímos bien, yo a ella más de lo que ella a mí. en algún momento intercambiamos números, y yo no me equivoqué.

me invitó a ver películas a su casa.

estube tomando todo el día. desde que me levanté a medio día (de la peda pasada), comencé con uno directo sin rocas, sin agua mineral. comencé con uno, luego dos, luego tres, luego varios, luego pedo, sólo en casa, padres paseando, alcohol ilimitado, cigarros y cigarros, sólo esperando la hora indicada, las siete y cuarto si no me equivoco, hora de tomar camino y llegar a la cita arreglada. ocho de la noche, llegada.

no está sola, su hermana nos acompaña. no importa, yo las saludo y al parecer no notan mi estado (-bien- pienzo mientras nos acomodamos en el aquel sillón), con un cobertor ensima para evitar el frío, para darnos privacidad.

la película empezó desde hace yá varios minutos, cuenta la historia de henry miller y su esposa, sobre henry miller y su amante, sobre la esposa de henry miller y la amante de henry miller, un triángulo amoroso adorable, aunque no tanto.

la película corre y renata se encuentra a mi lado, su hermana a su lado también.

la película corre y mis manos se aburren, por lo que renata tiene que soportar mis caricias

la película corre mientras renata se exita. unas manos curiosas la exploran bajo el cobertor, llegando a sus pantalones -justo en ése momento recuerdo que jamás la he besado, jamás-, sus pantalones ajustados, su entrepierna me dá la bienvenida, sus pantalones, sus piernas abiertas, mis dedos curiosos, curiosos como siempre...

...

2

fumé un gallo hasta la mitad, necesitava estar conciente de lo que hacía.

comencé a escribir:

estamos solos en una habitación, ella sobre mí, frotando su húmeda cueva entre mis piernas. estamos solos, en una habitación, ella sobre mí, besándome la boca, besándome los ojos (mamándome la verga). estamos sólos, o símplemente no estámos, cogiendo sin cesar...

estamos sólos, o símplemente, no lo estámos...

desde que

...









nunca imaginé que algún día llegaría a ser el borracho que soy ahora, el alcoholico malparido pudriéndose la vida todas las noches que espera no morir mañana, pero sí pronto.

mal primer párrafo, comencemos de nuevo.

desde siempre me ha llamado la atención morir joven, el no llegar a ser viejo, el no importarme tener nietos, el que me valga madre que los policías lleguen a la puerta de mi casa a pedirme acompañarlos, el no importarme los cargos y aceptar la condena por crímenes que jamás cometí (o que no recuerdo haber cometido), el que me jodan por joder, y nada más...


otro error, hagan caso omiso. volveré a empezar.

el día en que decidí ser un alcohólico, el día en que me zampé una botella de mezcal enteríta, el día en que me embutí mi primera peda, fué un día de lo más normal, un día de escuela. aún era un niño, o, ahora que lo pienzo, el día en que me convertí en hombre, en el cual decidí aceptar lo que fuera que quisiece (pudiece) que pudiera venir a mi, valiendome espárragos mi hígado y mi integridad, importándome poco el morir jóven, importándome menos la vida, importándome más la muerte.

ése día me vine en seco, salpicando la existencia misma, cosa efímera y estorbosa, exitado por le idea de no valer nada, saber que no valgo nada, al igual que todos, saber que sólo llegué a éste mundo para robarle oxígeno al desarrollo y evolución, saber que no he llegado en absoluto, ni llegaré nunca, para nunca saber de nada...


otra mierda, perdone usted. permitame replantear:

ya, no quiero ni me importa. esto ha sido un post, ahora le toca a usted zamparse un trago amargo...

recuerdo,

que cuando era pequeño no me importaba nada

lo único urgente era tener en mis manos los cubos de alcohol helado para poder prenderles fuego.

la escuela no significaba nada mas que una parte del día, no representaba tu futuro ni mucho menos quien eras en el ahora

cuando eres un niño, tienes tan pocos prejuicios que todo puede parecer fascinante, aceptable, posible. cuando eres niño, todos te parecen unos pendejos, sin saber realmente por qué es así. cuando eres niño, no te importa ser un alguien, un algo, no te importa nada de lo que se supone que te deba de importar, porque no hay nada en absoluto, sólo un todo nuevo, ajeno a lo que conoces , a lo que sabes, a lo que es genuinamente real (como el hambre, o el llanto, o las ensías picando mientras salen nuevos dientes). cuando eres niño, no te importa el tamaño de tu verga, no miras a las tetas de todas las mujeres preguntándote en qué momento estarás mamándolas, ni te preguntas si tendrán sus conchas peludas, si ya las habrán chupado hasta el desmayo, o simplemente son otras viejas malcogidas. cuando eres niño no te sientes explotar al imaginar sus labios hinchados en sangre, jugosos chorreantes que mojan tu barbilla...

recuerdo que antes no recordaba nada, y era feliz...

siempre he estado

... pensando que no vale la pena nisiquiera intentarlo.

que levantarse por las mañanas (siempre tardes) significa no más que esperar del día algo que no te ofreció ayer, esperar un dulce suspiro en el cuello, un dulce beso que levante tu verga de entusiasmo, de ferviente pasión y sangre sin propósito que hace divína su existencia.

siempre he pensado que no vale la pena nisiquiera darle una oportunidad a la existencia misma; pero heme aquí intentándolo, escribiendo mi desprecio hacia mi ser, el cual no es más que un estorbo al desarrollo de la humanidad, como todos ustedes lo son.

siempre he pensado que sólo un superhombre dará cabida a un verdadero progreso, pero que la imposibilidad de su existencia hace de la nuestra una mera coincidencia, un capricho divino injustificable, un juego de dioses ociosos.

siempre he pensado que pienso, pero los resultados no me dicen más que lo mío es un simple juego de palabras, otro chiste de mal gusto, otro gemido sin respuesta que no significa nada para nadie.

siempre he pensado que lo nuestro es un juego enfermo, que algún día alguien ganará, que no será más un simple pasatiempo, no sólo sufrimiento.

siempre he esperado que todos griten en contra de la injusticia, en contra de los horrores que sólo nosotros mismos podríamos propiciar, en contra de la codicia que ennublece nuestro espíritu (como si tal cosa existiece), en contra de la jodidez que nos hace continuar ante nuestra propia catástrofe, en contra de nosotros mismos, de nuestra vaguedad, de nuestra ignorancia y nuestros prejuicios. siempre he esperado el día en el cual los humanos no podamos declarar como humanos, seres inteligentes con inteligibles decisiones de las cuales podamos estar orgullosos algún día, no como hasta ahora.

enamorado de un

...estado de apatía

y no es porque me encante, si no porque es real, es tangible

no engaña, no promete nada que no pueda cumplir -una gran cruda, una rajada en la espalda, un moretón en el culo, tu novia engañándote dos veces a la semana o tu jefe regañándote porque otra vez llegaste tarde y con aliento alcohólico-, no te hace creer algo que nunca sucederá, ni mucho menos te da esperanzas, no más de las necesarias, sólo las suficientes como para creer que mañana será otro día, que no habrá apocalipsis, que despertarás en la misma cama en la que te has dormido, que todo seguirá igual, las mismas muertes, las mismas plagas, los mismos violadores que abusaron de tu hermana semanas atrás, el mismo pútrido mundo lleno de gente optimista, de aquella que no piensa, que sólo sígue y obedece, que va a misa los domingos y que reza antes de zambutirce sus sagrados alimentos.

pero para ser apático se requieren actitudes especiales; para ser apático tienes que escupirle a la vida, para ser apático tienes que aceptar que cualquier día de estos morirás, y no cambiarás nada con tu muerte, ni mucho menos con tu vida. para ser apático se requiere temple, agallas y cinismo, no andar pasenandote pesando que todo es bonito -que todo pueda ser poesía no implica que sea hermoso, la realidad es poesía, mas no por ello es gozo-. para ser apático se tiene que agarrar la botella y empinarla hasta ahogarse asqueado, fumar hasta tener la garganta reseca y sangrante, aceptar que cualquier día de estos morirás.

dios

.




"...y cuando llegó el séptimo día, dios, en vez de descansar, decidió crear la estupidez..."

y desde entonces todos sufrimos, porque ése mismo día tambien inventó el dolor, y la abstinencia y la resaca, justamente las cosas que hacen que este mundo no sea tan bueno para vivir. justamente las cosas que nos hacen creer que dios no existe, o en su defecto, justamente las causas que nos hacen creer que no es más que un niño matando hormigas con una lupa en un día caluroso, o un alcohólico inventando desgracias por diversión, o la vida misma jodiéndonos la existencia.

a dios también le pareció divertido crear la pederastía, la violencia y la iglesia, al gobierno y la obediencia, pensando que los estúpidos humanos podríamos pensar y sublevarnos, pero estando conciente de la imposibilidad de que esto ocurriera. al muy pendejo le pareció divertido inventar la televisión, los celulares y las computadoras, le pareció divertido crear el arrepentimiento y la vida misma, haciendo de su existencia un chiste incoloro, una broma de mal gusto...













...o simplemente, estoy demasiado borracho como para pensar correctamente? ...como para creer en que este experimento tiene salvación?

si ése es el caso, que el muy pendejo baje de los cielos y me abofeteé hasta la muerte, o hasta el arrepentimiento mismo, pero que lo haga ya, que no quiero estar más, no en este mundo

borracho

.





no hay mejor manera de empezar un blog

estando totalmente tirado por el alcohol las palabras surgen sin importar su significado, cosa que pienzo aprovechar a lo largo de la corta vida que tendrá este blog.

la corta vida esta totalmente justificada: la gente común (los que leen a bukowsky, los demás son pura plaga) sabe que el alcohol consume hasta la médula, impidiendo una vida próspera, cosa de la que estoy totalmente dispuesto a evitar con tal de permanecer en un estado etíilico constante e ignotante de lo que dios (si es que ese pendejo existe) quiere que me entere.

ahora, si usted (tú, pinche gato) se encuentra leyendo esto, es que su vida vale tanto como la de don gato o carlos slim (una mamada mal realizada), y desea descontinuarla enseguida, lo que quiere decir que he tenido un éxito rotundo, y por lo tanto, mi esfuerzo ha sido en vano.


si usted terminara con su patética vida en el momento en el cual terminara de leer éste patético post, mi misión habrá sido realizada.

lástima del poder de convencimiento que poseo, que no incitaría a una puta a venderse, ni mucho menos a un pendejo a quitarse la vida.

bien, ya que se comprenden las reglas del juego (cuál juego?, de qué habla éste pendejo?), me permito a mí mismo dar por iniciado este journal de la vida de un alcohólico, el cuál espero, les cause antes que risa, una sensación de lástima entrañable que les haga comprender que yo soy ustedes, un simple reflejo de lo patéticos que pueden llegar a ser...